上次来这写东西还是去年的事了。在经历了长久以来的压抑和苦闷情绪之后，积蓄已久的低落情绪导致我变得无法抑制的烦躁，我的第二个工作让我对插画乃至绘画产生了很深的厌恶，从小到大我已经把它当成我生活的一部分了，以为自己无论落魄到什么程度只要能画画别的都无所谓，现在这种逆反心理让我特别的恐慌和害怕。新的工作让我感受到以前从未有过的怒与哀，老板的用人方式让我敢怒不敢言，我怀疑他是农民出身，受够压迫终于农奴翻身把歌唱了，给人发工资就跟割他肉似的，所以叫员工成宿加班成了慰及他心灵的唯一办法。相比之下顿时觉得我的第一个老板是多么的宽厚可爱了。同事们的人品都很极端，好的巨好，装B的巨装B。身处乱世最重要的是管好自己的嘴，和同事保持距离是重要的，可我却容易被人三言两语忽悠后和人掏心掏肺。恍惚中像是参加了一次幸存者，只是没能走到最后。

    

     前些天猛然意识到自己毕业已经两年了，两年干点什么都该有所成绩了吧，我却似乎永远不在状态里，不在状态也不能成为我现在这副德性的借口！怎么才能适应？我以为把自己扔在局外也许是时刻保持清醒的办法？现在看来这完全是自闭的后果。

    

     翘班跑到书店看书，虽然身心都累，但让我意外发现自己原来能如此神速的阅读。还是兴趣的力量大。用了四小时看完了陈凯歌的《我的青春回忆录》很累，但很精彩。我觉得人们生来就是宿命的结果。比起他们不知我们的生活是幸福还是可怜。突然想起一句歌词，没有人能随随便便成功，很二可的确是真理。应该还会再读一遍他的书吧，像是在解数学题，过程复杂结果清晰明了。他的确把好多事都说明白了，这很不易。

    

     上周在豆瓣看到周末有陈丹青在三联的讲座，兴奋之余打听是否要预约。三联大姐帮我打了一圈电话告我陈丹青本人不来，只是某杂志办得活动。结果我真的没去，陈丹青老人家真的去了！

    

     今中午看法制进行，讲一男孩打开家中煤气自杀，结果自杀未遂，被救后被判了有期徒刑三年缓刑三年。原因是选择煤气自杀很危险，煤气要是爆炸会殃及整楼居民生命安全。采访当时的居民言辞间没有怜悯和对男孩的担心，话外音全是你死也要死远点，用煤气自杀害人害己。记者还采访了那个男孩问选择这种方式死有没有想过会危害到他人的后果。我很想知道一个失去希望只想自我了断的人将死之时会想到这些么？不禁想起陈凯歌书中写过一对有名的夫妻因文革迫害自杀，在悬梁自尽的前一刻在地上铺了厚棉被，怕响声打扰楼下邻居睡觉。厄~~看后心理五味杂陈，难以言表。那个男孩判了缓刑让我对国家法律的人性感到欣慰。

    

     我们总以为自己很善良，以为自己很坚强，很宽厚，却总是在事情来考验我们的一刻彻底崩盘。自省之后才明白人类本身就是渺小，丑恶，自私的，这些和动物一样的本性被上万年的进化，思考，文明的外衣所掩盖了。不过这又有什么关系呢，起码这些我们不愿承认的自觉是缺点的东西还证明着我们有血有肉仍是自然界的一部分。总是习惯把自己置身于外星生物般来思考人类，这么想很可笑吧，更可笑的是人类只不过如尘埃般渺小却成天想着主宰世界。不论把自己放在什么角度什么立场，说了归齐都只是一条脆弱的生命罢了，在山崩地裂自然灾害面前还不是一样无助么。