阳光像梦一样落入我平凡而琐碎的生活深处

     上次来这写东西还是去年的事了。在经历了长久以来的压抑和苦闷情绪之后，积蓄已久的低落情绪导致我变得无法抑制的烦躁，我的第二个工作让我对插画乃至绘画产生了很深的厌恶，从小到大我已经把它当成我生活的一部分了，以为自己无论落魄到什么程度只要能画画别的都无所谓，现在这种逆反心理让我特别的恐慌和害怕。新的工作让我感受到以前从未有过的怒与哀，老板的用人方式让我敢怒不敢言，我怀疑他是农民出身，受够压迫终于农奴翻身把歌唱了，给人发工资就跟割他肉似的，所以叫员工成宿加班成了慰及他心灵的唯一办法。相比之下顿时觉得我的第一个老板是多么的宽厚可爱了。同事们的人品都很极端，好的巨好，装B的巨装B。身处乱世最重要的是管好自己的嘴，和同事保持距离是重要的，可我却容易被人三言两语忽悠后和人掏心掏肺。恍惚中像是参加了一次幸存者，只是没能走到最后。

    

     前些天猛然意识到自己毕业已经两年了，两年干点什么都该有所成绩了吧，我却似乎永远不在状态里，不在状态也不能成为我现在这副德性的借口！怎么才能适应？我以为把自己扔在局外也许是时刻保持清醒的办法？现在看来这完全是自闭的后果。

    

     翘班跑到书店看书，虽然身心都累，但让我意外发现自己原来能如此神速的阅读。还是兴趣的力量大。用了四小时看完了陈凯歌的《我的青春回忆录》很累，但很精彩。我觉得人们生来就是宿命的结果。比起他们不知我们的生活是幸福还是可怜。突然想起一句歌词，没有人能随随便便成功，很二可的确是真理。应该还会再读一遍他的书吧，像是在解数学题，过程复杂结果清晰明了。他的确把好多事都说明白了，这很不易。

    

     上周在豆瓣看到周末有陈丹青在三联的讲座，兴奋之余打听是否要预约。三联大姐帮我打了一圈电话告我陈丹青本人不来，只是某杂志办得活动。结果我真的没去，陈丹青老人家真的去了！

    

     今中午看法制进行，讲一男孩打开家中煤气自杀，结果自杀未遂，被救后被判了有期徒刑三年缓刑三年。原因是选择煤气自杀很危险，煤气要是爆炸会殃及整楼居民生命安全。采访当时的居民言辞间没有怜悯和对男孩的担心，话外音全是你死也要死远点，用煤气自杀害人害己。记者还采访了那个男孩问选择这种方式死有没有想过会危害到他人的后果。我很想知道一个失去希望只想自我了断的人将死之时会想到这些么？不禁想起陈凯歌书中写过一对有名的夫妻因文革迫害自杀，在悬梁自尽的前一刻在地上铺了厚棉被，怕响声打扰楼下邻居睡觉。厄~~看后心理五味杂陈，难以言表。那个男孩判了缓刑让我对国家法律的人性感到欣慰。

    

     我们总以为自己很善良，以为自己很坚强，很宽厚，却总是在事情来考验我们的一刻彻底崩盘。自省之后才明白人类本身就是渺小，丑恶，自私的，这些和动物一样的本性被上万年的进化，思考，文明的外衣所掩盖了。不过这又有什么关系呢，起码这些我们不愿承认的自觉是缺点的东西还证明着我们有血有肉仍是自然界的一部分。总是习惯把自己置身于外星生物般来思考人类，这么想很可笑吧，更可笑的是人类只不过如尘埃般渺小却成天想着主宰世界。不论把自己放在什么角度什么立场，说了归齐都只是一条脆弱的生命罢了，在山崩地裂自然灾害面前还不是一样无助么。

 

  

 

 

 

 

 

 

我能无所顾忌的把憋在心里的话都一古脑地说出来么？我不能，我害怕，怕伤害别人也怕伤了自己。有时候觉得自己很狭隘，有时候觉得自己很伟大。我使劲的努力要自己理解着一切，心里对自己说我能理解但我决不赞同！理解我的朋友理解我的父母理解让我不知所措的事情，我最大限度的这样坚持着。

那就这样坚持着吧，目前为止我还是豁不出去，那就隐忍成佛吧。

  

                                              

 

 

                    

                              

    为什么我就不能心平气和一点，为什么我就不能踏踏实实的像小女人一样去生活，都是因为你这头猪！让我变得异常神经质，一切都是我自找的。

    梦醒了回归现实，你们都知道机器猫的结局么？其实根本就没有机器猫，四维空间兜儿和未来世界，也没有静子，强夫，大胖，一切发生得离奇事件都只不过是野比一人的凭空捏造，他只不过是个患有严重自闭症的笨蛋小学生而已。。。。

                                        

                                       

                                                           

                                        

 

                           

     <<< 这只猫是假的~

                         

     <<< 学生的工作室，超羡慕 

                        

.......好啦，其他的漫漫贴，明天拔智齿，厄........          

           我想重新活一次，与所爱的人相聚，把事情做对，并且原谅自己！

    我恨网络！我不高兴了！我恨每天挂在网上漫无目的的浪费生命！彻底烦自己了！！！还能干点什么么？

    昨儿半夜失眠，两点多了坐起来想事，越想越抑郁，越抑郁越睡不着。今儿上班又没什么事，困得我直想撞墙！前几天和孩子聊天被指责我想问题太单纯了，不成熟。其实真不是，因为每次考虑到结果的种种可能就很害怕，已无力面对。只能说我是典型的逃避现实罢了。可是又有多少人能坦然面对自己，面对现实，面对一切？

    呼，去年四月份痛下决心和某人断绝一切联系，当时觉得自己很英勇明智，可半年不到有插科打诨的臭贫上了。只是开怀大笑后心中总会隐隐的痛，很多时候明知道没有结果还是禁不住诱惑，只为了片刻的欢愉么？彻底对自己没招儿了。

    最近新发现：人真的是非常复杂和道貌岸然的动物，和某人聊天，不知道是酒精作祟还是别的什么，反正说的话句句让我惊讶！平日乖巧貌似内心单纯的小白兔怎么也会如此世俗和现实？！这让我害怕，我还能说什么呢。。 也许是酒后胡扯。。也许是我们都会长大了。。也许一切都是假象。。也许。。也许。。。我真的不知道了，只是觉得还有什么是我们可以相信的？庆幸自己还是善良的，还拥有年少的轻狂，还对赤裸裸的现实抱有美好的憧憬。

    上班了，时间不再属于自己，大脑也不完全受自己支配，没了自由还有什么比这个更可悲么？就为那点微薄的工资换取了自己全部的时间和青春，到底为什么？恩，为了养活自己。还有更好的方式么？大爷的！总说受不了虚伪假了吧唧的人，现在发现我才是最最虚伪的直立行走的动物！

    我该重新寻找一种发泄内心抑郁的方式了，抽烟么？喝酒么？纹身么？穿洞么？还有什么可以想到的么？拔牙去算了。

      一直没心情上来写东西，面对屏幕就语塞，跟同学聊天总能想起上学时的日子，每次一想到这种日子再也没有了就特绝望。我的性格还是适合校园， 心情不好，很不好，最近还生病，感冒引起咳嗽，咳得我五脏六腑都快散架了，不想吃药，不想说话，不想动脑，一切还能在糟糕点么！！！周五跟头急了，忍耐了一周最后还是爆发了。理由很简单，我只想把事情做好，不想浪费生命，可似乎很多人不这么认为。其实想想觉得自己也是多虑，不是自家生意那么上心干什么？不不不，这么想太龌龊，实在不是我风格，价值和价钱无法等量！！我的时间，精力和创造还不至于贱卖。就这样吧，就这样吧，最近处于低谷，都别招我 。

 真的是好久好久没有更新了，这块地一直荒废着，实在看不下去了。本来开始是想写一篇关于毕业的感受，现在看来似乎没这个必要了，太多东西还是该往前看得。从毕业到现在的日子过得飞快，基本每天都跟自己说今天一定得更新，可到了儿还是荒到现在。。。。

    从毕业到工作似乎一切顺理成章，还没来得及体验找工作的艰辛就已经大摇大摆的上班了，不过在毕设的最后一边上班一边做毕设的那段日子真是不堪回首了，痛并快乐着在恰当不过了。

    立秋了，连着下了两天的雨北京终于又见到久违的阳光，日子一天一天的过去，我也在一天一天的。。。。。。活着。每天早上经过痛苦不堪的堵车开始一天的工作，下班回家继续对着电脑，每天用电脑画画，工作，交流，娱乐，写字（已经对手写感到陌生了）似乎我的生活全部由电脑的陪伴，导致我现在脸上都快大包小包连连看了。生活一如既往，可我却找不到丝毫的乐趣。我是个缺乏耐性的小孩！现在每天都在回想一年前的今天干了什么，特别怀念过去，单纯快乐的日子总是过得太快也太容易被我们记住，生活越是现实，就越会唤起和夸大我们对过去美好事情的回忆。可我们不能总活在回忆中吧。。。。最近经常在想一些事情，想到自己的将来，种种。。。。。。不敢再往下想了，毕竟现在的我还年轻可以无所顾忌，可终有一天我要面对今天想到的一切，生活是残酷的。依旧迷茫，恐惧，很多矛盾纠缠着我，就像这样一天天的。。。。。。我该怎样找回那个乐观勇敢的我？？其实心里什么都明白，现在的将来的比谁都在清楚不过了，可还是较劲，自己跟自己较劲，很宁把！

    也许22岁的生命和这个初秋的太阳一样躁动不安。我的青春无处安放。 

     毕设到了最忙的时候，这几天都没有睡好觉，我的黑眼圈阿~ 毕设？工作？工作？毕设？我能两者兼顾么？从昨天开始就一直在动摇~那边都不愿放下。我越来越觉得我不适合做选择题。记得小时候上历史课的老师曾经告诉我们长大后要面临很多的选择 ，当时极度不以为然，现在终于明白了。而我经常是想来想去作出一个貌似周全的决定，可最后的结果常常是得不偿失。

     没着没落的这种感觉很不好。。。。。。很难受。。。。

 

                     

 

           

 

 

 

     

 

 

 

 

      五一五一，这是我长这么大过的最最紧张的一次了。。。平均每天都只睡4-5个小时，唉。。。。没日没夜昏天黑地的画画。发现越是忙的时候就越想玩儿，一把年纪太没约束力了。。。五一当间儿和孩子们去了后海，久违的日昌阿~~~~还是不习惯打字，对这电脑屏幕就没词了~放照片吧~~

                                     

    

很多朋友早已经淡出我的生活，偶尔会遇到多年不见的朋友，大家相互寒暄，其实却早已貌合神离。说真的，真的讨厌这样，每到这时候都回感觉很尴尬，可能这么说有偏激了，可能我周围的好朋友太过宽容，总是对我的臭脾气抱以无限包容。。。。。你们把我惯的没样了，每每想到这些心中总是无限感激。。。

 

昨天终于鼓足勇气把想说的话说了出来，本来以为说出来会轻松很多，可是可是我现在好难过！不知道我对你说的话意思是否表达清楚了，你这么聪明一定会明白的~记得去年过年你问我有什么愿望，我说希望这一年里我能过得快乐，恩~你真的帮我实现了。老天一定觉得我不乖，现在要把我拥有的都收走。你总说我想问题很偏激。好吧好吧，我只是在客观的分析问题。有时候放弃是需要很大勇气的。。。。

 

（深呼吸~~~）

世界如此美丽，我却如此暴躁，这样不好……这样不好……

早上竟然真的下雪了~

早知道昨天说的话这么灵我就再说点别的了

久违的寒冷，久违的雪……                                                                                              

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                                                                                                                                                                                                          最近发现我总对一些味道极度敏感

某一种气味总能让我瞬间回到小时候的某一场景

回忆的画面很快乐温馨， 可我怎么也高兴不起来

                                                                      

 

 

 

 

 

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     停了一个月，在家闭关修炼，呼~~~大四的日子真的不好过。今天下雨了，我想本来应该是雪的吧，好多事情就是这样因为一点外界的原因就会发生质的改变。我们的地球还是如此的脆弱~

     都说今年是金猪年，一时间周围甭管是认识的还是不认识的人好像都一窝蜂似的赶在猪年生孩子，特备不理解为什么都想要个猪宝宝呢？是说有福气么？那我就更不理解了，这些准妈妈准爸爸们又没有想过都在猪年生孩子，孩子还没出生呢就N多人抢病床生孩子，6年后又得抢课桌，12年后抢高考的名额，16年后找工作抢同一个饭碗，20年后抢老婆……这样周而复始好不容易老了老了看个病五的还得抢病床……妈爷子，太可怕了，这么看来在猪年出生的孩子一生下来就要学会适者生存的道理，想想挺可悲的，在那也不能在咱们人口资源丰富的中国扎堆干事。